Январские пешеходные баталии

По случаю исконно русской зимы передаю каждому человеку, принимавшему участие в разработке «Айфона», важную сервисную команду: в ближайшие дни приобрести билет в направлении России и попытаться воспользоваться телефоном на улице. Уверен, жители Силиконовой долины на школьных уроках географии слушали про северный американский континент, после чего зевали и выходили из класса в надежде попинать мячик во дворе и построить рожи девочкам. Когда в штаб квартиру Apple пришли русские и сказали, что хотят открыть в своей стране авторизированные центры, американцы страшно удивились, не узнав в них инопланетян, живущих за бескрайним океаном. Отсутствие бороды и дубины за спиной ещё больше усугубило ситуацию в мозгах корпоративных работников.

Зимняя стужа стала настолько сурова, что скоро я буду подобен Мэтту Ле Блану из «Друзей», одевшему все нижнее белье своего друга по комнате. Проводком от наушников с лёгкостью можно убивать непослушных москвичей — от мороза тот вмиг леденеет, замерзая в неестественной позе. Я пытался выложить фигурку кувалды, но тот застывал быстрее, заставляя всю дорогу к метро идти с наушниками, по форме похожими на смесь клавиатуры и тостера. Простая команда включения плеера принуждает руки как минимум пять секунд прибывать на морозе, умножая время отогревания на десять. Про общение с кем бы то ни было, я вообще молчу — тачскрин не функционирует даже через тонкие перчатки, которые в подобные морозы сродни использованию плащ-палатки в шторм. И именно по дороге от и до метро каждый решает бросить пить чай и читать прессу, набирая номер моего телефона, после чего рука становится пригодна для размешивания супа, черпания снега и выполнения роли пепельницы.

Сегодня я замыслил гениальный план. Суть его в том, чтобы закрыть верхнюю часть экрана, упуская из виду десятичные значения нулевой температуры и дернуть ручку автомата Яндекса по производству удачливой температуры. И что вы думаете? Второй же клик принес мне джек-пот — снег -18, снег -15, снег -11. С таким же успехом я мог каждое утро высовываться в форточку на манер парня из рекламы «Жиллета», обратно возвращаясь с видом покорителя Северного полюса Земли.

Давайте уже все разом дернем солнечную ручку, покончив с нескончаемой стужей и соорудив плацдарм для наступающей весны. Согласитесь, закутанная по самые уши девушка с легкостью снимет капустные кустарники, представ в синеватом бикини. Пляжной же мадам значительно труднее подыскать зимний камуфляж, особенно учитывая солнечное место пребывания. Да и, в конце концов, никто не убедит меня в том, что зимняя экипировка выглядит сексуальнее летней открытости.

Данный пост сотрётся менее чем через две недели, когда я заберу обратно свои права и перестану одеваться подобно солдатам времен битвы под Сталинградом.