Подземный дестрой

Слушайте, вот я исправно плачу за метро. Каждый месяц достаю заработанные деньги и кладу в кассу доброжелательной, но чаще злобной женщине средних лет — толи ей 20, толи 50, сразу и не понять. Отсутствие громкоговорителей и толстое стекло делают разговор похожим на общение рыб. С одной стороны с заклинаниями и проклятьями беззвучно пробивается проездной, с другой спокойно ожидается вновь работающая карточка. В новый год Дмитрий Гаев преподносит мне сюрприз и повышает стоимость проезда. Он работает столь исправно и продуктивно, что порой кажется неким роботом, в 23 часа 59 минут и 59 секунд нажимающий большую красную кнопку с надписью «Хочу больше!».

Летом, единственное, чего мне хочется от метрополитена, это пропуска моего байка. Вдоволь наслушавшись от бабушек пропускного режима о том, что с мотоциклами под землю нельзя, я спокойно ставлю велосипед и покупаю багажный билет. Возле турникета столь же мирно прикладываю купленную картонку, после — свой проездной, и прохожу с видом человека, познавшего суть мироздания. Ну, или хотя бы выкурившего папироску чего покрепче. С гражданской позиции я отличный потребитель, исправно приобретающий товар и вовремя оплачивающий его стоимость, превышающую себестоимость вдвое.

Отчего же в часы пик на всех ветках метро, поезда, следующие через одного, останавливаются перед депо и сбрасывают наплыв пассажиров. Мой шикарный план был простым и красивым — обождать втискивание во вновь прибывший состав и дождаться следующего. Но Дима был ещё хитрее, заставляя слышать до боли знакомый голос, повествующий о необходимости высадки. Итого, каждый второй поезд не доезжает до конечной станции. Заплатив за поездку, из раза в раз меня и тысячу других пассажиров высаживают, прося подождать следующий поезд. Уважаемый товарищ Гаев, пожалуйста, попробуйте единожды в своих начищенных ботинках втиснуться в прибывший состав. Уверяя, завтра же поезда начнут ходить на всём протяжении маршрута.

Реклама в вагонах поезда заслуживает отдельного внимания. Сегодня, курсируя на работу, мой взгляд остановился на шедевральном плакате компании «Гепагард», хотя, подозреваю, рекламу им делали на стороне. Иллюстрация представляет собой щит, внутри которого облака по форме схожи с печенью, а рядом красуется вышеназванный препарат. Рекламный текст цитирую дословно: «Любите жирное? Не в силах отказаться от алкоголя? Вынуждены принимать лекарства? Живете в экологически неблагоприятном районе?».

Знаете, прочитав подобный текст, на миг я понял, что сейчас же и умру, а вместе со мной и каждый третий в вагоне поезда. Словосочетания составлены таким образом, чтобы вселить в разум каждого то, что он подпадает под все четыре пункта и дай бог его печени дотянуть до офиса, не говоря уже о завтрашнем дне. Автор текстов, на мой взгляд, питается овощами, не представляет вкуса алкоголя в принципе, понятия не имеет о лекарствах и проживает в Барвихе. Печень его защищена без использования рекламируемого препарата, а курсирующие жирные свиньи, дышащие перегаром в вагоне поезда, едущего прямиком из вонючих уголков столицы, получили-таки волшебный эликсир молодости. Он заключается не в вегетарианстве, трезвости и элитном поселке, а в «Гепагарде».

Людей, отвечающих за рекламную политику метрополитена, давно пора линчевать, привязав к двум «Таурегам», разъезжающимся в разные стороны. Нельзя подобным образом общаться с жителями Москвы. Просто нельзя.